Le lave-vaisselle de Satan

Il y a qq jours, sur msn, un pote m’a parlé d’une dame que je ne connaissais pas. Lilith qu’elle s’appelle, et aux dernières nouvelles, c’était la p’tite copine de Satan

Lui : Lilith est la première femme créé par Dieu. Elle en avait marre de faire la vaisselle pour Adam et elle est partie chez Satan. Et ils furent heureux et eurent beaucoup d'enfants.

Moi : Aie aie aie... je vois... et c'est Satan qui faisait la vaisselle ?

Lui : Non, Satan avait un lave-vaisselle.

Moi : Je viens d'aller voir sur wiki et j'ai croisé une bien jolie femme... belle et douée, Lilith

Lui : Ben, la femme du diable devait sûrement être belle. Adam était un connard. Et au Paradis, ils n'étaient pas libres.

Moi : Donc le lave-vaisselle libère l'homme (et le diable aussi)...

Lui : Satan a dit qu'il préférait être libre en Enfer qu'esclave au Paradis

Moi : Il a dit ça ? Lucide, le gars ! - vive le radis libre ! Donc je résume, juste pour voir si j'ai bien tout capté dans ton histoire :

Satan s'emmerde au paradis, il en a marre du régime vég'
il achète un lave-vaisselle (très important !)
puis il chipe la copine d'Adam et hop ils sautent en enfer où ils sont z'heureux même qu'ils pondent plein de petits démonillons
pendant ce temps y'a le Bondieu et Adam qui râlent, le Bondieu parce qu'on lui a désobéi, et Adam parce qu'il est cocu
alors ils vont faire une crasse à Satan et dire que c'est rien qu'un sâle type
et ils vont complotationner pour fabriquer une autre copine à Adam
mais pour être sûrs qu'elle soit bien tarte (aieaieaie - mais ça ils ne savent pas encore), ils piquent une côte à Adam (enfin Adam la pique pas à lui-même mais zut tu comprends)
et hop, voilà m'oiselle Eve qui ouvre l'oeil
enfin, "m'oiselle", pas pour longtemps, parce que vite vite ce cochon d'Adam fricote avec sa propre côte - une forme de masturbation mais d'après Bében il paraît que pas
mais Eve c'est une rigolote, une gourmande et elle aime les pommes
pour Adam c'est mal barr'
et voilà le Bondieu qui en a super marre
il colle tout le monde dehors et te faut pas essayer de revenir, ça sert à rien - même qu'il a débranché la sonnette exprès
mais le pire tu sais
c'est qu'il a dit que c'était tout la faute à Satan, alors que ce pauvre sot il était juste à fricoter avec sa Lilith là en-bas, à faire comme s'ils voulaient pondre plein de petits démonillons (mais en vrai c'était juste pour le plaisir)
et même qu'ils s'en foutaient bien de tout ce qui se passait là-haut
que leur lave-vaisselle tourne, c'était la seule chose qui compte
et c'est comme ça que pour des siècles et des siècles, plein de gus vont leur tomber sur le paletot en disant que tout est de leur faute…

Il est bon mon copion ?

Lui : Non, il ne chipe pas la copine d'Adam, Satan. C'est une femme avec 2 chromosomes X. Cela ne se chipe pas...

Pffff… dire que mon pote est plus respectueux des femmes que moi…


D.