Ca alors ! J'ai reçu un cadeau...

Un pote m'a envoyé cette histoire

"- Qui va là, Mowgli?
- C'est Super-Zoé, Jayant. Le gouvernement indien vient de l'engager pour liquider les limaces géantes qui envahissent le pays. Il y en a eu une qui faisait 2 mètres de long. Tu imagines!
- Deux mètres. Waoouw! Et que fait Super-Zoé sur un éléphant rose?
- Rose? Ah oui! Les Chinois ne pouvaient pas nous livrer d'autres couleurs. Ils en connaissent une pénurie avec les Jeux Olympiques. Sauf le rose!
- C'est vrai. Je ne vois pas ces Jeux Olympiques chinois en rose!
- Miauw! Miauw!
- D'où viennent ces miaulements, Mowgli?
- Ce sont les tigres qui miaulent de terreur devant les deux chats de Super-Zoé, Jayant.
- Des tigres? Ils miaulent?
- Oui! Le bruiteur s'est trompé de bande son.
- Et ce lave-vaisselle, derrière elle? A quoi sert-il, Mowgli?
- C'est un cadeau de M. Chitane, Jayant. Super-Zoé n'aime pas la vaisselle. Elle exige un lave-vaisselle à tous les mecs qui veulent vivre avec elle. Elle n'aime pas la vaisselle. Elle préfère cela aux bonbons et aux fleurs. Elle en a plus d'une centaine dans ses caves.
- M. Chitane vit avec elle?
- Non !
- Non?
- Super-Zoé a expédié M. Chitane, mais elle a gardé son lave-vaisselle. Il avait balancé sa première amie... comment s'appelle-t-elle encore? Lulu... Loulou... non Lilith! Cela pour aller vivre avec Super-Zoé. Quand elle a appris cela, elle l'a traité de "Macho" et l'a jeté dans la rue. Depuis lors, elle lave les machos plus blancs que blancs avec cette machine.
- Mais, Mowgli, ce n'est pas plutôt un lave-linge?
- Non, les machines de M. Chitane sont spéciales. M. Bondieu l'a engagé pour régénérer l'excédent de personnel de son entreprise. Avec le modèle de Super-Zoé, ils sortent avec des bouclettes aux cheveux.
- Des bouclettes?
- Oui, Jayant, mais je dirais plutôt que cela ressemble à des crolles d'un Troll!
- Ah! Des crolles d'un Troll! Super-Zoé vient donc pour exterminer les limaces géantes. Il est temps! Cela fait des années qu'on en parle au Parlement local. Cela ne pouvait pas durer.
- Oui, Jayant. Super-Zoé est appelée "La Terreur des limaces" chez elle. Les Ecolos ont même porté plainte. Il n'y a plus de limaces. L'équilibre biologique est perturbé. Le pays est maintenant envahi de mille-pattes! Tu imagines!
- Des mille-pattes. Beuuhh, Mowgli!
- Je ne te le fais pas dire! Mais c'est une femme, Jayant. Une vraie! Je connais un bon vendeur de lave-vaisselle si tu le désires. Avec elle, tu es emporté dans de longues soirées de rêves. Entre les limaces et les lave-vaisselle. Les 1001 nuits en mieux."

Fichtre !
Merci Cass ;-)

D.

Le lave-vaisselle de Satan

Il y a qq jours, sur msn, un pote m’a parlé d’une dame que je ne connaissais pas. Lilith qu’elle s’appelle, et aux dernières nouvelles, c’était la p’tite copine de Satan

Lui : Lilith est la première femme créé par Dieu. Elle en avait marre de faire la vaisselle pour Adam et elle est partie chez Satan. Et ils furent heureux et eurent beaucoup d'enfants.

Moi : Aie aie aie... je vois... et c'est Satan qui faisait la vaisselle ?

Lui : Non, Satan avait un lave-vaisselle.

Moi : Je viens d'aller voir sur wiki et j'ai croisé une bien jolie femme... belle et douée, Lilith

Lui : Ben, la femme du diable devait sûrement être belle. Adam était un connard. Et au Paradis, ils n'étaient pas libres.

Moi : Donc le lave-vaisselle libère l'homme (et le diable aussi)...

Lui : Satan a dit qu'il préférait être libre en Enfer qu'esclave au Paradis

Moi : Il a dit ça ? Lucide, le gars ! - vive le radis libre ! Donc je résume, juste pour voir si j'ai bien tout capté dans ton histoire :

Satan s'emmerde au paradis, il en a marre du régime vég'
il achète un lave-vaisselle (très important !)
puis il chipe la copine d'Adam et hop ils sautent en enfer où ils sont z'heureux même qu'ils pondent plein de petits démonillons
pendant ce temps y'a le Bondieu et Adam qui râlent, le Bondieu parce qu'on lui a désobéi, et Adam parce qu'il est cocu
alors ils vont faire une crasse à Satan et dire que c'est rien qu'un sâle type
et ils vont complotationner pour fabriquer une autre copine à Adam
mais pour être sûrs qu'elle soit bien tarte (aieaieaie - mais ça ils ne savent pas encore), ils piquent une côte à Adam (enfin Adam la pique pas à lui-même mais zut tu comprends)
et hop, voilà m'oiselle Eve qui ouvre l'oeil
enfin, "m'oiselle", pas pour longtemps, parce que vite vite ce cochon d'Adam fricote avec sa propre côte - une forme de masturbation mais d'après Bében il paraît que pas
mais Eve c'est une rigolote, une gourmande et elle aime les pommes
pour Adam c'est mal barr'
et voilà le Bondieu qui en a super marre
il colle tout le monde dehors et te faut pas essayer de revenir, ça sert à rien - même qu'il a débranché la sonnette exprès
mais le pire tu sais
c'est qu'il a dit que c'était tout la faute à Satan, alors que ce pauvre sot il était juste à fricoter avec sa Lilith là en-bas, à faire comme s'ils voulaient pondre plein de petits démonillons (mais en vrai c'était juste pour le plaisir)
et même qu'ils s'en foutaient bien de tout ce qui se passait là-haut
que leur lave-vaisselle tourne, c'était la seule chose qui compte
et c'est comme ça que pour des siècles et des siècles, plein de gus vont leur tomber sur le paletot en disant que tout est de leur faute…

Il est bon mon copion ?

Lui : Non, il ne chipe pas la copine d'Adam, Satan. C'est une femme avec 2 chromosomes X. Cela ne se chipe pas...

Pffff… dire que mon pote est plus respectueux des femmes que moi…


D.