cette fois ça y est, j'ai peur - paniquepaniquepanique - non mais vous avez lu ? c'est dans Le Soir d'hier : "Un grand requin, qui pourrait être blanc, a été aperçu dans les eaux de la mer du Nord. Un sous-marin a pris des clichés de l'animal, évoluant au large des côtes d'Aberbeen en Ecosse. "
hé ben, heureusement que c'est plus la côte belge mais la Vlaamse Kust, hein ! pask'ils m'y auront plus pour y tremper mon petit corps d'albâtre dans la mer qu'on voit danser au fond des golfes clairs, maintenant que je sais ça
déjà qu'on y trouvait parfois des choses en -ellose dedans, si maintenant on risque de croiser Carcharodon carcharias, là, on dépasse les bornes ! non merci, comme on disait pour le nucléaire quand j'étais ado
et même si on me dit que cette pauvre bête est menacée d'extinction, ça ne change rien, je ne lui veux pas de mal, non non, mais j'ai juste de menus principes, comme de ne pas partager son jacuzzi
encore que c'est bien dommage, avec l'eau qui allait devenir de plus en plus chaude et les vagues de plus en plus hautes...
D.
mardi 26 août 2008
mardi 22 juillet 2008
Le défilé des casques bleus
coucou chères têtes blondes, brunes et rouquines, et toi aussi, le délicieux petit martien du fond - vous allez tous bien ?
alors voilà
hier c'était la fête nationale, et tous les tzimboumtralalas étaient de sortie - moi j'y étais pas, je rangeais environ 5 siècles de creeping désordre qui avaient envahi ma chaumière - comment ? mystère éternel - mais la question n'est pas là
donc hier c'était la fête nationale - belge - je précise, on pourrait hésiter - il risque d'en avoir bientôt beaucoup sur le territoire de ma ville... j'ai donc regardé ce matin le port-folio du Soir - parce que le roi et la reine faisaient des faces marrantes - et aussi parce qu'une des princesses avait un sac rigolo http://portfolio.lesoir.be/main.php?g2_itemId=215938 : en forme de Belgique toute noire et cloutée là où se trouvent les grandes villes - le noir... peut-être qu'elle aime sortir le soir ? oui mais alors les clous ? heuheu... mais là non plus n'est pas la question
j'ai vu donc tous ces zozos galonnés défiler plus ou moins au pas... moui... pour la virilité martiale, le pioupiou même pro, j'hésite... je préfère leur doublure version MGM - m'enfin ici paraît que sont des vrais, qui sautent vraiment et qui tirent avec de vraies balles - même que quand y meurent, c'est aussi pour toujours
ooooh ! même qu'on les envoie en mission très loin, là où c'est la guerre, pour faire la paix
encore un truc que j'ai jamais trop bien compris, ça - pour moi, pour qu'une bombe n'explose pas, te faut juste pas l'allumer - et quand je cogite encore plus, je me dis aussi qu'il vaut peut-être encore mieux pas l'inventer
hé mais attends, je tiens le morceau, là !
paske c'est bien d'envoyer nos zozos faire la paix ailleurs avec de vraies balles, mais on ferait bien de les garder ici, pask'on risque bientôt d'en avoir besoin...
notre Yves-au-sourire-si-doux, il en a pensé une belle, de bombe, pour sortir son parti défraîchi du frigo - là, pour une belle, c'est une belle ! même que je pense qu'il est surdoué le copain !
s'allier avec des fascistes en leur demandant juste de se laver un peu la figure et de se faire une belle petite raie pour avoir l'air moins bête, réveiller ce monstre vaguement endormi en pensant qu'un licou suffirait à le tenir pour le remettre après dans son bocal, et puis voilà, ben là, Yvounetje, c'est un modèle grand luxe ! tiens pour un peu, pleine d'admiration que je serais !
sauf que le gus et certains de ses amis de la Warande, tout dépassés qu'ils sont, ils ont dû oublier le marrant petit épisode de la nuit des longs couteaux...
et donc bientôt on pourra appeler spécialement des casques bleus d'Afrique du Sud pour qu'ils viennent en Belgique faire la paix avec de vraies balles - y'a des trucs qui ne s'oublient pas
D.
alors voilà
hier c'était la fête nationale, et tous les tzimboumtralalas étaient de sortie - moi j'y étais pas, je rangeais environ 5 siècles de creeping désordre qui avaient envahi ma chaumière - comment ? mystère éternel - mais la question n'est pas là
donc hier c'était la fête nationale - belge - je précise, on pourrait hésiter - il risque d'en avoir bientôt beaucoup sur le territoire de ma ville... j'ai donc regardé ce matin le port-folio du Soir - parce que le roi et la reine faisaient des faces marrantes - et aussi parce qu'une des princesses avait un sac rigolo http://portfolio.lesoir.be/main.php?g2_itemId=215938 : en forme de Belgique toute noire et cloutée là où se trouvent les grandes villes - le noir... peut-être qu'elle aime sortir le soir ? oui mais alors les clous ? heuheu... mais là non plus n'est pas la question
j'ai vu donc tous ces zozos galonnés défiler plus ou moins au pas... moui... pour la virilité martiale, le pioupiou même pro, j'hésite... je préfère leur doublure version MGM - m'enfin ici paraît que sont des vrais, qui sautent vraiment et qui tirent avec de vraies balles - même que quand y meurent, c'est aussi pour toujours
ooooh ! même qu'on les envoie en mission très loin, là où c'est la guerre, pour faire la paix
encore un truc que j'ai jamais trop bien compris, ça - pour moi, pour qu'une bombe n'explose pas, te faut juste pas l'allumer - et quand je cogite encore plus, je me dis aussi qu'il vaut peut-être encore mieux pas l'inventer
hé mais attends, je tiens le morceau, là !
paske c'est bien d'envoyer nos zozos faire la paix ailleurs avec de vraies balles, mais on ferait bien de les garder ici, pask'on risque bientôt d'en avoir besoin...
notre Yves-au-sourire-si-doux, il en a pensé une belle, de bombe, pour sortir son parti défraîchi du frigo - là, pour une belle, c'est une belle ! même que je pense qu'il est surdoué le copain !
s'allier avec des fascistes en leur demandant juste de se laver un peu la figure et de se faire une belle petite raie pour avoir l'air moins bête, réveiller ce monstre vaguement endormi en pensant qu'un licou suffirait à le tenir pour le remettre après dans son bocal, et puis voilà, ben là, Yvounetje, c'est un modèle grand luxe ! tiens pour un peu, pleine d'admiration que je serais !
sauf que le gus et certains de ses amis de la Warande, tout dépassés qu'ils sont, ils ont dû oublier le marrant petit épisode de la nuit des longs couteaux...
et donc bientôt on pourra appeler spécialement des casques bleus d'Afrique du Sud pour qu'ils viennent en Belgique faire la paix avec de vraies balles - y'a des trucs qui ne s'oublient pas
D.
mercredi 11 juin 2008
Après les chats aux pattes de velours… voici les chiens en chaussettes à clous
Les chiens policiers, à Paris, seront désormais dotés de chaussettes "avec semelle caoutchouc anti-percement" afin de protéger leurs pattes ou "préserver la scène de crime", a rapporté mercredi PPrama, la lettre d'information de la préfecture de police de Paris . Selon cette gazette, ces chaussettes ont été mises au point par ses services techniques pour les chiens de l'unité cynophile de la police urbaine de proximité. "Dorénavant, le maître chien de ce service, écrit PPrama, pourra envoyer son limier sur tous les terrains d'intervention sans s'inquiéter pour les pattes de l'animal souvent mises à rude épreuve lorsque le sol est accidenté suite à un attentat ou un éboulement par exemple" ou "bien rendu impraticable" lors de certaines opérations anti-stupéfiants. Elles permettent également de "préserver la scène de crime", ajoute la lettre précisant que "la PP signe ainsi la première collection de chaussettes canines opérationnelles". (AFP 21.05.08 11h57 )
Wahou ! On n’arrête pas le progrès ! Et je vois déjà briller vos yeux, bande de petits coquinous…. ouioui… on imagine la scène… "Allez Gilda, donne la papatte au Monsieur" ... Verrons-nous alors cette belle chienne rousse ondulante nous rejouer LA scène célèbre ? http://www.youtube.com/watch?v=Tzg_1XwzG08&feature=related
J’en suis déjà toute bouleversée…
Allo ? Quoi ? C'est honteux de comparer Miss Hayworth aux chaussettes à clous ? M'enfin ! Je ne comparais que la grâce du geste... Oter le gant ou la chaussette, vous comprenez... Ah ? C'est honteux quand même ? .... Hmmm... Oui, vu comme ça vous avez raison : ce n'est pas un chien, Miss Hayworth, juste un sex symbol...
D.
Wahou ! On n’arrête pas le progrès ! Et je vois déjà briller vos yeux, bande de petits coquinous…. ouioui… on imagine la scène… "Allez Gilda, donne la papatte au Monsieur" ... Verrons-nous alors cette belle chienne rousse ondulante nous rejouer LA scène célèbre ? http://www.youtube.com/watch?v=Tzg_1XwzG08&feature=related
J’en suis déjà toute bouleversée…
Allo ? Quoi ? C'est honteux de comparer Miss Hayworth aux chaussettes à clous ? M'enfin ! Je ne comparais que la grâce du geste... Oter le gant ou la chaussette, vous comprenez... Ah ? C'est honteux quand même ? .... Hmmm... Oui, vu comme ça vous avez raison : ce n'est pas un chien, Miss Hayworth, juste un sex symbol...
D.
vendredi 23 mai 2008
Ca alors ! J'ai reçu un cadeau...
Un pote m'a envoyé cette histoire
"- Qui va là, Mowgli?
- C'est Super-Zoé, Jayant. Le gouvernement indien vient de l'engager pour liquider les limaces géantes qui envahissent le pays. Il y en a eu une qui faisait 2 mètres de long. Tu imagines!
- Deux mètres. Waoouw! Et que fait Super-Zoé sur un éléphant rose?
- Rose? Ah oui! Les Chinois ne pouvaient pas nous livrer d'autres couleurs. Ils en connaissent une pénurie avec les Jeux Olympiques. Sauf le rose!
- C'est vrai. Je ne vois pas ces Jeux Olympiques chinois en rose!
- Miauw! Miauw!
- D'où viennent ces miaulements, Mowgli?
- Ce sont les tigres qui miaulent de terreur devant les deux chats de Super-Zoé, Jayant.
- Des tigres? Ils miaulent?
- Oui! Le bruiteur s'est trompé de bande son.
- Et ce lave-vaisselle, derrière elle? A quoi sert-il, Mowgli?
- C'est un cadeau de M. Chitane, Jayant. Super-Zoé n'aime pas la vaisselle. Elle exige un lave-vaisselle à tous les mecs qui veulent vivre avec elle. Elle n'aime pas la vaisselle. Elle préfère cela aux bonbons et aux fleurs. Elle en a plus d'une centaine dans ses caves.
- M. Chitane vit avec elle?
- Non !
- Non?
- Super-Zoé a expédié M. Chitane, mais elle a gardé son lave-vaisselle. Il avait balancé sa première amie... comment s'appelle-t-elle encore? Lulu... Loulou... non Lilith! Cela pour aller vivre avec Super-Zoé. Quand elle a appris cela, elle l'a traité de "Macho" et l'a jeté dans la rue. Depuis lors, elle lave les machos plus blancs que blancs avec cette machine.
- Mais, Mowgli, ce n'est pas plutôt un lave-linge?
- Non, les machines de M. Chitane sont spéciales. M. Bondieu l'a engagé pour régénérer l'excédent de personnel de son entreprise. Avec le modèle de Super-Zoé, ils sortent avec des bouclettes aux cheveux.
- Des bouclettes?
- Oui, Jayant, mais je dirais plutôt que cela ressemble à des crolles d'un Troll!
- Ah! Des crolles d'un Troll! Super-Zoé vient donc pour exterminer les limaces géantes. Il est temps! Cela fait des années qu'on en parle au Parlement local. Cela ne pouvait pas durer.
- Oui, Jayant. Super-Zoé est appelée "La Terreur des limaces" chez elle. Les Ecolos ont même porté plainte. Il n'y a plus de limaces. L'équilibre biologique est perturbé. Le pays est maintenant envahi de mille-pattes! Tu imagines!
- Des mille-pattes. Beuuhh, Mowgli!
- Je ne te le fais pas dire! Mais c'est une femme, Jayant. Une vraie! Je connais un bon vendeur de lave-vaisselle si tu le désires. Avec elle, tu es emporté dans de longues soirées de rêves. Entre les limaces et les lave-vaisselle. Les 1001 nuits en mieux."
Fichtre !
Merci Cass ;-)
D.
"- Qui va là, Mowgli?
- C'est Super-Zoé, Jayant. Le gouvernement indien vient de l'engager pour liquider les limaces géantes qui envahissent le pays. Il y en a eu une qui faisait 2 mètres de long. Tu imagines!
- Deux mètres. Waoouw! Et que fait Super-Zoé sur un éléphant rose?
- Rose? Ah oui! Les Chinois ne pouvaient pas nous livrer d'autres couleurs. Ils en connaissent une pénurie avec les Jeux Olympiques. Sauf le rose!
- C'est vrai. Je ne vois pas ces Jeux Olympiques chinois en rose!
- Miauw! Miauw!
- D'où viennent ces miaulements, Mowgli?
- Ce sont les tigres qui miaulent de terreur devant les deux chats de Super-Zoé, Jayant.
- Des tigres? Ils miaulent?
- Oui! Le bruiteur s'est trompé de bande son.
- Et ce lave-vaisselle, derrière elle? A quoi sert-il, Mowgli?
- C'est un cadeau de M. Chitane, Jayant. Super-Zoé n'aime pas la vaisselle. Elle exige un lave-vaisselle à tous les mecs qui veulent vivre avec elle. Elle n'aime pas la vaisselle. Elle préfère cela aux bonbons et aux fleurs. Elle en a plus d'une centaine dans ses caves.
- M. Chitane vit avec elle?
- Non !
- Non?
- Super-Zoé a expédié M. Chitane, mais elle a gardé son lave-vaisselle. Il avait balancé sa première amie... comment s'appelle-t-elle encore? Lulu... Loulou... non Lilith! Cela pour aller vivre avec Super-Zoé. Quand elle a appris cela, elle l'a traité de "Macho" et l'a jeté dans la rue. Depuis lors, elle lave les machos plus blancs que blancs avec cette machine.
- Mais, Mowgli, ce n'est pas plutôt un lave-linge?
- Non, les machines de M. Chitane sont spéciales. M. Bondieu l'a engagé pour régénérer l'excédent de personnel de son entreprise. Avec le modèle de Super-Zoé, ils sortent avec des bouclettes aux cheveux.
- Des bouclettes?
- Oui, Jayant, mais je dirais plutôt que cela ressemble à des crolles d'un Troll!
- Ah! Des crolles d'un Troll! Super-Zoé vient donc pour exterminer les limaces géantes. Il est temps! Cela fait des années qu'on en parle au Parlement local. Cela ne pouvait pas durer.
- Oui, Jayant. Super-Zoé est appelée "La Terreur des limaces" chez elle. Les Ecolos ont même porté plainte. Il n'y a plus de limaces. L'équilibre biologique est perturbé. Le pays est maintenant envahi de mille-pattes! Tu imagines!
- Des mille-pattes. Beuuhh, Mowgli!
- Je ne te le fais pas dire! Mais c'est une femme, Jayant. Une vraie! Je connais un bon vendeur de lave-vaisselle si tu le désires. Avec elle, tu es emporté dans de longues soirées de rêves. Entre les limaces et les lave-vaisselle. Les 1001 nuits en mieux."
Fichtre !
Merci Cass ;-)
D.
dimanche 4 mai 2008
Le lave-vaisselle de Satan
Il y a qq jours, sur msn, un pote m’a parlé d’une dame que je ne connaissais pas. Lilith qu’elle s’appelle, et aux dernières nouvelles, c’était la p’tite copine de Satan
Lui : Lilith est la première femme créé par Dieu. Elle en avait marre de faire la vaisselle pour Adam et elle est partie chez Satan. Et ils furent heureux et eurent beaucoup d'enfants.
Moi : Aie aie aie... je vois... et c'est Satan qui faisait la vaisselle ?
Lui : Non, Satan avait un lave-vaisselle.
Moi : Je viens d'aller voir sur wiki et j'ai croisé une bien jolie femme... belle et douée, Lilith
Lui : Ben, la femme du diable devait sûrement être belle. Adam était un connard. Et au Paradis, ils n'étaient pas libres.
Moi : Donc le lave-vaisselle libère l'homme (et le diable aussi)...
Lui : Satan a dit qu'il préférait être libre en Enfer qu'esclave au Paradis
Moi : Il a dit ça ? Lucide, le gars ! - vive le radis libre ! Donc je résume, juste pour voir si j'ai bien tout capté dans ton histoire :
Satan s'emmerde au paradis, il en a marre du régime vég'
il achète un lave-vaisselle (très important !)
puis il chipe la copine d'Adam et hop ils sautent en enfer où ils sont z'heureux même qu'ils pondent plein de petits démonillons
pendant ce temps y'a le Bondieu et Adam qui râlent, le Bondieu parce qu'on lui a désobéi, et Adam parce qu'il est cocu
alors ils vont faire une crasse à Satan et dire que c'est rien qu'un sâle type
et ils vont complotationner pour fabriquer une autre copine à Adam
mais pour être sûrs qu'elle soit bien tarte (aieaieaie - mais ça ils ne savent pas encore), ils piquent une côte à Adam (enfin Adam la pique pas à lui-même mais zut tu comprends)
et hop, voilà m'oiselle Eve qui ouvre l'oeil
enfin, "m'oiselle", pas pour longtemps, parce que vite vite ce cochon d'Adam fricote avec sa propre côte - une forme de masturbation mais d'après Bében il paraît que pas
mais Eve c'est une rigolote, une gourmande et elle aime les pommes
pour Adam c'est mal barr'
et voilà le Bondieu qui en a super marre
il colle tout le monde dehors et te faut pas essayer de revenir, ça sert à rien - même qu'il a débranché la sonnette exprès
mais le pire tu sais
c'est qu'il a dit que c'était tout la faute à Satan, alors que ce pauvre sot il était juste à fricoter avec sa Lilith là en-bas, à faire comme s'ils voulaient pondre plein de petits démonillons (mais en vrai c'était juste pour le plaisir)
et même qu'ils s'en foutaient bien de tout ce qui se passait là-haut
que leur lave-vaisselle tourne, c'était la seule chose qui compte
et c'est comme ça que pour des siècles et des siècles, plein de gus vont leur tomber sur le paletot en disant que tout est de leur faute…
Il est bon mon copion ?
Lui : Non, il ne chipe pas la copine d'Adam, Satan. C'est une femme avec 2 chromosomes X. Cela ne se chipe pas...
Pffff… dire que mon pote est plus respectueux des femmes que moi…
D.
Lui : Lilith est la première femme créé par Dieu. Elle en avait marre de faire la vaisselle pour Adam et elle est partie chez Satan. Et ils furent heureux et eurent beaucoup d'enfants.
Moi : Aie aie aie... je vois... et c'est Satan qui faisait la vaisselle ?
Lui : Non, Satan avait un lave-vaisselle.
Moi : Je viens d'aller voir sur wiki et j'ai croisé une bien jolie femme... belle et douée, Lilith
Lui : Ben, la femme du diable devait sûrement être belle. Adam était un connard. Et au Paradis, ils n'étaient pas libres.
Moi : Donc le lave-vaisselle libère l'homme (et le diable aussi)...
Lui : Satan a dit qu'il préférait être libre en Enfer qu'esclave au Paradis
Moi : Il a dit ça ? Lucide, le gars ! - vive le radis libre ! Donc je résume, juste pour voir si j'ai bien tout capté dans ton histoire :
Satan s'emmerde au paradis, il en a marre du régime vég'
il achète un lave-vaisselle (très important !)
puis il chipe la copine d'Adam et hop ils sautent en enfer où ils sont z'heureux même qu'ils pondent plein de petits démonillons
pendant ce temps y'a le Bondieu et Adam qui râlent, le Bondieu parce qu'on lui a désobéi, et Adam parce qu'il est cocu
alors ils vont faire une crasse à Satan et dire que c'est rien qu'un sâle type
et ils vont complotationner pour fabriquer une autre copine à Adam
mais pour être sûrs qu'elle soit bien tarte (aieaieaie - mais ça ils ne savent pas encore), ils piquent une côte à Adam (enfin Adam la pique pas à lui-même mais zut tu comprends)
et hop, voilà m'oiselle Eve qui ouvre l'oeil
enfin, "m'oiselle", pas pour longtemps, parce que vite vite ce cochon d'Adam fricote avec sa propre côte - une forme de masturbation mais d'après Bében il paraît que pas
mais Eve c'est une rigolote, une gourmande et elle aime les pommes
pour Adam c'est mal barr'
et voilà le Bondieu qui en a super marre
il colle tout le monde dehors et te faut pas essayer de revenir, ça sert à rien - même qu'il a débranché la sonnette exprès
mais le pire tu sais
c'est qu'il a dit que c'était tout la faute à Satan, alors que ce pauvre sot il était juste à fricoter avec sa Lilith là en-bas, à faire comme s'ils voulaient pondre plein de petits démonillons (mais en vrai c'était juste pour le plaisir)
et même qu'ils s'en foutaient bien de tout ce qui se passait là-haut
que leur lave-vaisselle tourne, c'était la seule chose qui compte
et c'est comme ça que pour des siècles et des siècles, plein de gus vont leur tomber sur le paletot en disant que tout est de leur faute…
Il est bon mon copion ?
Lui : Non, il ne chipe pas la copine d'Adam, Satan. C'est une femme avec 2 chromosomes X. Cela ne se chipe pas...
Pffff… dire que mon pote est plus respectueux des femmes que moi…
D.
dimanche 20 avril 2008
Le combat quotidien
Terminatrice des Limaces
animée d'une haine froide et implacable
l'Ultime Exécutrice
le Fléau des Mollusques
l'Ange de la Mort Bleue
la Haine Absolue
c'est moi
et s'il y avait une bande son de leur côté
leurs pleurs, leurs cris, leurs supplications, leurs malédictions, leurs menaces,
me réjouieraient !
D.
quoi ? Larcenet a déjà utilisé ce titre ? quel copieur ! avant ? z'êtes surs ? y'a des limaces dans son jardin ? pas ça la question ? ben si justement - la SPA ? vous êtes cinglé ! ben non, pas de zyeux bleus les limaces, juste 27.000 dents chacune - légende urbaine ? non non vous assure - non pas le métaldéhyde, le ferramol, paraît que c'est moins toxique
animée d'une haine froide et implacable
l'Ultime Exécutrice
le Fléau des Mollusques
l'Ange de la Mort Bleue
la Haine Absolue
c'est moi
et s'il y avait une bande son de leur côté
leurs pleurs, leurs cris, leurs supplications, leurs malédictions, leurs menaces,
me réjouieraient !
D.
quoi ? Larcenet a déjà utilisé ce titre ? quel copieur ! avant ? z'êtes surs ? y'a des limaces dans son jardin ? pas ça la question ? ben si justement - la SPA ? vous êtes cinglé ! ben non, pas de zyeux bleus les limaces, juste 27.000 dents chacune - légende urbaine ? non non vous assure - non pas le métaldéhyde, le ferramol, paraît que c'est moins toxique
mercredi 16 avril 2008
Monsieur Seize, la honte et le chat de Mafalda
voilà voilà j'arrive !
bonjour, bonjour, mes chères têtes blondes ! et toi aussi, le charmant rouquin du fond !
alors, toujours dans l'attente d'un miracle ?
mais OUIIIII !
notre grand ami, la star au mollet poilu, lui, le seul, l'unique, j'ai nommé Mister Seize, Bében pour les dames, ben il a encore frappé
houuuuh là, un bon coup de mule papale dans les bene pendentes de curés en goguette : il a honte, Bében, profondément honteux qu'il est
"Avant son arrivée sur le sol américain, le pape a jugé avec sévérité les nombreuses affaires de pédophilie qui ont entaché la réputation de l'Eglise américaine au cours de ces dernières années. "Il est difficile pour moi de comprendre comment ces prêtres ont trahi leur mission (...) auprès de ces enfants", a-t-il déclaré en anglais à bord de l'avion qui le menait à Washington. "Il faut absolument exclure les pédophiles du ministère sacré. Un pédophile ne peut pas être prêtre. Je suis profondément honteux" de cette situation, a-t-il insisté." (Le Monde, 16.04.08)
ok Bében, reçu 5/5 - on va donc saquer ces types et les rendre à la vie civile, chic alors ! bon, c'est vrai aussi, difficile de savoir s'ils étaient pédophiles avant d'être prêtres ou l'inverse.
mais c'est en lisant la fin de l'article du Monde que j'ai vraiment eu le vertige :
"Souhaitant visiblement mettre un terme à un amalgame qui a eu cours au sein de la hiérarchie catholique, le pape a aussi tenu à préciser : "Je ne parle pas des homosexuels, mais de la pédophilie, qui est une autre chose." En novembre 2005, quelques mois après l'élection de Benoît XVI, une instruction du Vatican avait interdit l'ordination des homosexuels."
sciée qu'elle est, Dieselle !
d'abord, comment peuvent-ils connaître les inclinations sexuelles de leurs candidats à la prêtrise, ces comiques ? enquêtes de moeurs ? confessions ? rondes discrètes et haletantes dans les dortoirs des séminaires ?
là vraiment, je trouve que ton radar anti-perversion est bizarrement étalonné, Bében : à choisir entre des pratiques impliquant des adultes consentants et le pince-fesses de pauvres gosses, tu choisis de pourfendre les premières - toujours le spectre de Sodome et excommunication à la va-vite des Soeurs de la Perpétuelle Indulgence , c'est bien ça ?
le chat de Mafalda en est tout hérissé - même qu'il a sauté sur le clavier pour clamer son indignation : --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
que reste-t-il encore à dire après ça ?
D.
bonjour, bonjour, mes chères têtes blondes ! et toi aussi, le charmant rouquin du fond !
alors, toujours dans l'attente d'un miracle ?
mais OUIIIII !
notre grand ami, la star au mollet poilu, lui, le seul, l'unique, j'ai nommé Mister Seize, Bében pour les dames, ben il a encore frappé
houuuuh là, un bon coup de mule papale dans les bene pendentes de curés en goguette : il a honte, Bében, profondément honteux qu'il est
"Avant son arrivée sur le sol américain, le pape a jugé avec sévérité les nombreuses affaires de pédophilie qui ont entaché la réputation de l'Eglise américaine au cours de ces dernières années. "Il est difficile pour moi de comprendre comment ces prêtres ont trahi leur mission (...) auprès de ces enfants", a-t-il déclaré en anglais à bord de l'avion qui le menait à Washington. "Il faut absolument exclure les pédophiles du ministère sacré. Un pédophile ne peut pas être prêtre. Je suis profondément honteux" de cette situation, a-t-il insisté." (Le Monde, 16.04.08)
ok Bében, reçu 5/5 - on va donc saquer ces types et les rendre à la vie civile, chic alors ! bon, c'est vrai aussi, difficile de savoir s'ils étaient pédophiles avant d'être prêtres ou l'inverse.
mais c'est en lisant la fin de l'article du Monde que j'ai vraiment eu le vertige :
"Souhaitant visiblement mettre un terme à un amalgame qui a eu cours au sein de la hiérarchie catholique, le pape a aussi tenu à préciser : "Je ne parle pas des homosexuels, mais de la pédophilie, qui est une autre chose." En novembre 2005, quelques mois après l'élection de Benoît XVI, une instruction du Vatican avait interdit l'ordination des homosexuels."
sciée qu'elle est, Dieselle !
d'abord, comment peuvent-ils connaître les inclinations sexuelles de leurs candidats à la prêtrise, ces comiques ? enquêtes de moeurs ? confessions ? rondes discrètes et haletantes dans les dortoirs des séminaires ?
là vraiment, je trouve que ton radar anti-perversion est bizarrement étalonné, Bében : à choisir entre des pratiques impliquant des adultes consentants et le pince-fesses de pauvres gosses, tu choisis de pourfendre les premières - toujours le spectre de Sodome et excommunication à la va-vite des Soeurs de la Perpétuelle Indulgence , c'est bien ça ?
le chat de Mafalda en est tout hérissé - même qu'il a sauté sur le clavier pour clamer son indignation : --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
que reste-t-il encore à dire après ça ?
D.
Mince la belle bleue !
J'ai chipé ça sur la page web du Monde - trop beau !
D.
"On m'a volé ma voiture
Le ministère de l'intérieur expérimente, paraît-il, un nouveau logiciel : appelé Ardoise, il permettrait, selon le Collectif contre l'homophobie, de collecter des renseignements personnels sur toute personne entendue comme victime, témoin ou auteur présumé d'un délit. La police pourrait ainsi inscrire sur ses fichiers que vous êtes handicapé ou homosexuel ou permanent syndical... C'est difficile à croire, compte tenu de la loi "Informatique et libertés". Je suis quand même allé hier déclarer au commissariat le vol de ma voiture.
- De quel véhicule s'agit-il ?, m'a demandé le policier.
- Une Mégane gris métallisé.
- Quelle est votre couleur préférée ?
J'ai répondu : "Bleu turquoise", ce qui est la stricte vérité, et il l'a inscrit sur son ardoise. Il m'a demandé alors si je faisais de la natation en salle, si j'aimais le ris de veau, si je comptais prendre une retraite anticipée, si j'aurais pu être orthophoniste, si j'étais fidèle en amour et s'il m'arrivait d'être inquiet.
Là, j'ai protesté : inquiet, moi ? Jamais !"
Robert Solé
LE MONDE - Article paru dans l'édition du 16.04.08.
D.
"On m'a volé ma voiture
Le ministère de l'intérieur expérimente, paraît-il, un nouveau logiciel : appelé Ardoise, il permettrait, selon le Collectif contre l'homophobie, de collecter des renseignements personnels sur toute personne entendue comme victime, témoin ou auteur présumé d'un délit. La police pourrait ainsi inscrire sur ses fichiers que vous êtes handicapé ou homosexuel ou permanent syndical... C'est difficile à croire, compte tenu de la loi "Informatique et libertés". Je suis quand même allé hier déclarer au commissariat le vol de ma voiture.
- De quel véhicule s'agit-il ?, m'a demandé le policier.
- Une Mégane gris métallisé.
- Quelle est votre couleur préférée ?
J'ai répondu : "Bleu turquoise", ce qui est la stricte vérité, et il l'a inscrit sur son ardoise. Il m'a demandé alors si je faisais de la natation en salle, si j'aimais le ris de veau, si je comptais prendre une retraite anticipée, si j'aurais pu être orthophoniste, si j'étais fidèle en amour et s'il m'arrivait d'être inquiet.
Là, j'ai protesté : inquiet, moi ? Jamais !"
Robert Solé
LE MONDE - Article paru dans l'édition du 16.04.08.
dimanche 23 mars 2008
Oh !
maismaismais... que se passe-t-il ? voilà que Monsieur Seize carotte ? comment ? qu'est-ce à dire ? on ne fait plus son petit chemin de croix pascal ?
mais ça ne va pas du tout ça, Bében !
déjà que je me farcis la lecture de ton encyclique, et que j'en fais l'exégèse
que je lis régulièrement tes communiqués (ouioui, bien ça, d'avoir équipé ton palais de panneaux solaires)
que je m'étrangle à lire ta prose qui parle étrangement des pas-comme-tout-le-monde
et voilà que je me réjouissais de te voir reprendre pascalement du collier, je veux dire de la croix
j'espérais entrevoir au moins un mollet vaillant et dynamique sous la soutane des grands jours - ah, fière image de la chrétienneté moderne
déjà j'avais dû admettre que tu me zappais 12 stations sur 14... mais c'est vrai, ça fait longtemps que tu as passé l'âge du Christ
mais voilà que tu te dérobes ! et au dernier moment !
pas de Monsieur Seize sous la croix (et sous la pluie), sauf pour les dernières secondes avant l'arrivée
me faire ça à moi ! déçuedéçuedéçue qu'elle est ta Dieselle !
quoi ? j'ai encore rien compris ? faire en vrai le chemin de croix, c'est juste pour le symbole ? ça veut juste rien dire ? c'est du show ?
"mens sana in corpore sano", c'est du flan aussi ?
oh ! mais alors je vais faire pareil !
ta prochaine encyclique, Bében, je t'annonce déjà que je ne lirai que les dernières lignes
puis quand elle sortira, je ferai comme toi : en fait, je lirai juste les derniers mots
après il faudra que tu m'expliques bien comment faire pour la suite
parce que l'ennui, c'est qu'avec ces derniers mots uniquement, il me sera très difficile (et peut-être aussi un rien malhonnête) de pouvoir parler du reste - tu fais comment, toi ?
D.
mais ça ne va pas du tout ça, Bében !
déjà que je me farcis la lecture de ton encyclique, et que j'en fais l'exégèse
que je lis régulièrement tes communiqués (ouioui, bien ça, d'avoir équipé ton palais de panneaux solaires)
que je m'étrangle à lire ta prose qui parle étrangement des pas-comme-tout-le-monde
et voilà que je me réjouissais de te voir reprendre pascalement du collier, je veux dire de la croix
j'espérais entrevoir au moins un mollet vaillant et dynamique sous la soutane des grands jours - ah, fière image de la chrétienneté moderne
déjà j'avais dû admettre que tu me zappais 12 stations sur 14... mais c'est vrai, ça fait longtemps que tu as passé l'âge du Christ
mais voilà que tu te dérobes ! et au dernier moment !
pas de Monsieur Seize sous la croix (et sous la pluie), sauf pour les dernières secondes avant l'arrivée
me faire ça à moi ! déçuedéçuedéçue qu'elle est ta Dieselle !
quoi ? j'ai encore rien compris ? faire en vrai le chemin de croix, c'est juste pour le symbole ? ça veut juste rien dire ? c'est du show ?
"mens sana in corpore sano", c'est du flan aussi ?
oh ! mais alors je vais faire pareil !
ta prochaine encyclique, Bében, je t'annonce déjà que je ne lirai que les dernières lignes
puis quand elle sortira, je ferai comme toi : en fait, je lirai juste les derniers mots
après il faudra que tu m'expliques bien comment faire pour la suite
parce que l'ennui, c'est qu'avec ces derniers mots uniquement, il me sera très difficile (et peut-être aussi un rien malhonnête) de pouvoir parler du reste - tu fais comment, toi ?
D.
lundi 17 mars 2008
Soleil levant
Through the door there came familiar laughter
I saw your face and heard you call my name
Oh my friend we're older but no wiser
For in our hearts the dreams are still the same
tadadada da da tadadada da da ...
D.
I saw your face and heard you call my name
Oh my friend we're older but no wiser
For in our hearts the dreams are still the same
tadadada da da tadadada da da ...
D.
dimanche 6 janvier 2008
Inscription à :
Articles (Atom)